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把一河水都烧开了
老闺女一直想嫁人，母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”

身 份
部长坐着专车去开会，驾驶员是位小姐。
突然，汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车，并说道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有
责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应
该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要
去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”

显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』

抽奖
一日，一位男士去洗澡，由于该地只有澡堂，所以需要男女共用一个澡堂，男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢，还未来的及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西，他一激动，左手的肥皂掉了，她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制，又得到一条手巾。到了第三个女的，由于等了很长时间，她摇的更用力，那个男的实在爽的受不了了，射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！”

打手枪
有一对夫妇，生了一对双胞胎，老大的乳名叫"手枪"，老二叫"客人"。
有一天，老大为了一颗糖果打了弟弟一巴掌，弟弟便大哭，爸爸见状，
跑来数落哥哥不是，但哥哥不但不听，还顶撞爸爸。爸听了便很火大
的说：老婆，你带客人进房先睡，我去廁所打手枪!

这里须要清洗, 快！
一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
"你这儿有保险套吗?"
"当然." "你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"这样子,让我来确定一下."
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,
拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
"你们卖保险套吗?"
"有的." "你要什麽尺寸的 ?"
"这个嘛，我不知道."
"没关系，让我确定一下."
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.
"柜台这里须要一盒大号保险套."
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
"嘿，你们卖保险套吧 ?"
他问柜台的小姐.
"有啊，" 她说. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後,
拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快！"

再泡一会儿嘛
一日清早 某班的一个女生就来到了学校 但是太早了 教室里没有一个人 这时 班主任解手路过 便把她叫到了自己的寝室然后就进入了角色............ 这时 有两个男生也来了 正躲在门外偷看只听见屋里一阵阵的话语 老师问"你什么感觉啊"女学生 "我涨一涨的"女学生问 "你又是什么感觉啊"老师 "我惊一惊的" 正地激烈的时候 门外一个男生受不了了 一激动就把门碰响了女生慌了神 就说"老师 不来了嘛" 老师说没关系的 再泡一会儿嘛老师便起床来看究竟是什么事没想到出门就看见他们两人于是很生气的说 : " 你去给我买面条"
又对另一个男生说:" 你去给我买味精"两个便走了一会儿回来 听见里面还在缠绵便敲门说老师你要的东西我们买回来了一个男生说"老师 我买的面条一丈一丈(一涨一涨的)另一个男生说"老师 我买的味精一斤一斤的"(一惊一惊的)老师听了气惨了 随手就给了其中一个男生一个耳光 没想到把那个男生的帽子给打到水里去了于是老师说 你还不快去把它检起来谁知道那男生说 "没关系 再泡一会儿嘛"

理解嫖妓
十八坡村的七斤崽嫖妓远近闻名。他媳妇天天吵天天闹，规劝他改邪归正。他得想个办法教育媳妇理解他为什么嫖妓。
一个农忙季节的一天，七斤崽高兴地回家告诉媳妇他要请三十好几个劳动力来家帮忙“双抢”，他要媳妇准备好多饭菜。媳妇照办了。可是他老先生却一连过去五六天不见他的人影。这天，他终于回来了。媳妇向他哭诉道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道，我都吃了十几年了。”听七斤崽一番话，媳妇猛然想到什么似的，接着连连点头称是。

有凶兆
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有‘凶兆’哦！”
那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”

失去了贞操
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
"唔，那很不容易呢！"女儿说：
"我的叁个女同学把那男的按倒。"

娘子军里班长
有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”
“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。

黄帝的房中术
传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾，日夜交战，谁知道屡战屡败，遂害了虚痨的疾病，还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗，医生说：“你肾气大虚，精髓已用竭尽。”要好好补一补，老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了，脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓，还够战几回合。”

和小姐讲价钱
一位先生办完事后，对小姐说：
“洒向人间都是情，便宜一点行不行？”
小姐不慌不忙地说：
“洒向人间都是爱，该是几块是几块。”

一夜恩次郎
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
     而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
     老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
     到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬
     下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
     去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
     好喝,柳丁汁不要乱喷!
    这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
    我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
    人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
    现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
    这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......
   
冷血
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：" 这是树。"
酋长看著树跟著说 ：" 树。"
再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。"
酋长听了后，说 ：" 石头。"
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那事。于是传教士就说：" 骑车。"
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：" 我的车。"

新婚之夜
新娘：你从前是不是有特别要好的女朋友？
新郎：没有啊！
新娘：那你是不是经常去妓院？
新郎：我从来就不去那种地方！
新娘：不可能！初婚怎么会有这么高的技巧？！想骗我？骗得了别的女孩儿你骗不了我！

插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

冷与热的不同
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,
很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,
发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],
马上就收缩回去了........]

警嫂偷人
某警长，常常以工作忙不回家。老婆受不住寂寞，便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说：你们警察连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！（

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。
伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”
官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”
官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”


业习惯
你知道有三种女人不能娶吗：
护士小姐——她常说"把裤子脱下来……！！"
公车售票员——她常说"再进去一点……再挤进去一点……，里面还很空！！"
小学老师——她常说"做不好，就罚你重做一百遍……！！"

你知道有三种男人不能嫁吗：
报社编辑——每天都要稿（搞）！
送报的——到門口就丟了！
抄水电表的——每个月才来一次……