wlx2006 发表于 2013-9-17 12:12 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话八则 1、女友发短信给我:萝卜,萝卜,猜猜我是谁呀?我:萝卜坑! 点评:靠!太黄太直接了,少儿不宜的短信啊! 2、 话说同事那天陪老婆去产检…… 然后拍3D胎儿照! 照片出来时,夫妻二人很高兴的看着,说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁…… 正当二人正进行上述甜蜜的对话时,产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的……” “什么?” 先生的脸马上垮了下来(孩子不是我的……不是我的……) 太太:“老公,你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!” 正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了……” 点评:医生一句话,可能导致一场人间惨剧啊 3、有一次看H书,描写很精彩,看得正兴奋,马上就要发射的时候,文中突然来了一句:“这种和美女真实ooxx的美妙滋味,是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”,靠,看了立马就萎了。 点评:我估计谁看了都萎啊!这作者太恶心了 4、一老农有五个弱智儿子.一天晚上,老大奉命主持召开家庭会议, 讲道:弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇! 老二接道:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了? 老三说:二哥错了,一家人不能日一家人. 老四不满地问道:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈? 老五说:人家是一把手,想日谁就日谁! 点评:哈哈,说出了中国的实际情况,一把手就是想日谁就日谁! 5、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来…… 点评:各位猜猜为啥大家要哄堂大笑?难道他的像奶嘴头那么小? 6、这是多年前的事了。 广东深圳市的车牌为粤B××××。 一天有位老汉搭乘一辆粤B××××的客车,车上一对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停,老汉怒不敢言。于是便设计整她们。那老汉家住农村,是位退休的英语老师,英文相当不错了。 老汉装痴道:姑娘,粤13是那里的车? 那艳妹道:不是粤13,是粤B。 老汉:b不是一个洞套一条棍吗? 艳妹:那是小B,你现在看到的是大B。 老汉:哦,一个洞套一条棍是小B,两个洞套一条棍是大B。 艳妹:你现在才知道呀?老土。 一席话引得车上哄然大笑。 这是多年前的事了。 点评:哈哈,这老汉很有才,又是个风趣的老不死。 7、今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……… 点评:哈哈,这美女,做梦都在想老公日他,哈哈 8、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。 点评:精辟的点评,说出了中国的实际国情! 9、一天晚上听广播,调到某个文艺台主持人mm的声音:“性是个好东西,很多人都喜欢,它不但对@# #有好处,而且还#@&% *…”当时我就Happy了,这时主持人mm:“说完了杏,我们来说一说桃子…” 点评:杏?性?国人太有才,太会联想了,呵呵 10、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子… |
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