标题:
51个爆笑冷段子
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作者:
邪恶黄老湿
时间:
2012-8-13 21:35
标题:
51个爆笑冷段子
1、跟我的生肖有关,俺看见稀奇的东西就想来一口。不错,哥的属相是狗。
2、昨晚拿到一枚金牌,醒来睁眼一看,原来是个梦。今天仔细咬咬,看看是真是假。
3、为了拼出好成绩,俺都费死劲了,终于拿到一块,看见它恨得牙根直痒痒。
4、山寨验金师告诉我:用牙使劲咬,就能知道金牌含金量高不高,纯度够不够。
5、记者照相非让俺露牙一笑,喊“茄子”太俗,喊“我Cao”太不文明,还是咬着金牌比较庄重。
6、命里缺金,小时佩金锁,长大戴金表,俺最喜欢与带金字的东西来一次亲密接触。
7、偶像是唐朝大英雄,福将一个。赛前求他保佑,终于成功卫冕,他姓程名……咬金。
8、怕跟其他运动员的金牌弄混,留下俺自己的签名,喏!就是这口深深的龅牙印。
9、尝下伦敦奥运的金牌啥滋味,擦,显示没有北京的好。
10、提醒主办方,该开饭了!
11、吃了没文化的亏,味道好极了。
12、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了!
13、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……
14、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”
15、人走茶凉有什么关系,反正我只爱喝白开水。
16、你把毒誓当名片了啊,逮谁都发。
17、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。
18、每当你感冒的时候、最难过的就是卫生纸~
19、我喜欢夸张的人,因为我姓张。
20、“我和他的事,很复杂的。。。”“复杂个屁,就是你贱。”
21、上联:孙杨夜湿文 下联:刘翔冬日娜
22、虚有其表其实挺赞美人的,起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了,在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。
23、一直觉得细菌的起源应该来自于日本,你看它们见到对方都亲热地称呼葡萄球君、链球君、肺炎双球君、炭疽杆君什么的……
24、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看,尼玛。。。日历。
25、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则一个急刹车,它就会在车厢里一直滚,一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。
26、便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。
就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则后果很可怕……
27、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。
“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
28、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”
“怎么了,孩子?”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”
29、“周末要不要出来去喝一杯?”
“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”
“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
30、一同学小时喜欢看鬼片,有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看,没一会他爸就接到同学电话,在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急,一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
31、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
32、邹凯夺得自由体操冠军后展示“五金冠九州”条幅。
下联:“水暖通世界”
和横批:“批发零售”呢?
怎么不一起展示出来?
33、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面,我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。
如果外星人真的敢前来入侵:当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗?
34、为什么中国女子跳水这么厉害,而男子乒乓球那么强势?因为古人有言:要跳数女,君子好球。
35、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时,我闪得可快了。
36、李晓霞取得第15枚金牌,她是民族英雄。当她微笑转身退场时,我明白了什么叫做“大义英雄不留名”,只见她背上写着:Li X X。
37、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
38、朝鲜运动员都是幸福的,拿到奖牌可以见到金正恩, 没拿可以看见金正日
39、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。
40、顾客:这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?
饭店经理:实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。
41、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?
经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。
顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!
经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?
42、顾客:你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。
饭店经理:实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹“离婚”呢。
43、昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!”
我说:“不烫。”
几分钟后,他又问:“烫吗?!”
我说:“不烫。”
过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”
我说:“烫!”
于是他就给我烫起了头发。。。
44、大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。
45、小王的新房是请街头“游击队”装修的,钱花不少,心也操了不少,质量却糟透了。
地砖起鼓,墙纸开缝还算小事,没想到一天夜里,客厅传来轰隆声,小两口战战兢兢一看,不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
怒气匆匆地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”
46、女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?”
她:“汽车呀。”
我:“我是问你什么牌子!”
她:“牌子还没上呢!”
47、辅导班老师,给学生布置了不少作业。
末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了……
48、化学老师因为大家成绩不好大怒:“看看你们考的这分,真是让人上火!”
后面阴暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”
49、大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来惊奇地说:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?”
50、上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……
51、生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。
老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”
作者:
diffievent
时间:
2012-8-14 14:45
最后一个好冷啊,不过纵向劈开应该很费力吧
作者:
flyautumn
时间:
2012-8-14 17:02
哈哈 蚯蚓的还行 其他的必须要情景
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