标题:
笑话35则
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作者:
wwwsh
时间:
2012-11-26 09:06
标题:
笑话35则
1.记者问一农民:“中国的墓地贵,死不起怎么办?”农民答:“那就让死得起的先死。”
评论:必须让死的起的先死,要不是买不得墓地,我早不活了。
2.清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
评论:现在最轻松的事未必是最轻松的。
3.位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢
?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败
败家吧!”
评论:现在的富二代也有很多这样的吧。
4.有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿
站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我
让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
评论:果然是有其父必有其子啊。
5.要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什
么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭
着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
评论:这对夫妻真是桶纯净水啊。
6.有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
评论:师傅的智商终究是比徒弟高点。
7.张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
评论:这个蠢材儿子闹的乌龙够大的。
8.街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有
动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖
品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道
“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,
都有奖!"
评论:这年头只要能中奖,做回毛驴也无碍。
9.MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,
一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是"王"字
和"霸"字,比如"画王","花王","视王",
"彩坝"还有什么"面霸"的,对了!MIKE一拍大腿叫
到:不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧!
评论:不知道这家皮蛋厂倒闭了没有。
10.大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,
赫然写着:公园有纸,速打的来。
评论:这果然是行行出状元啊。
11.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”
“不错,就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
评论:精神病院的人演话剧效果肯定不错。
12.母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。”
儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“
评论:我看母亲也只好投标3个法郎了。
13.[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
评论:河东狮吼绝对是必杀技。
14.有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"
农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
评论:我绝对相信这是一头驴。
15."自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力
就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."
评论:我想知道一个人小JJ废了什么会更强。
16.某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
评论:很多人的智商决定是空前绝后的。
17.一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,
但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”
评论:很多时候好心也会做坏事的。
18.某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,
某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,
不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,
饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,
所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,
而是向其扒了扒眼皮!
评论:猩猩的智商绝对不比人低。
19.“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是说失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”
“你们不是有救火车吗?”
评论:碰到这样的我看要顺便通知救护车。
20.妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。
妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,
脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两
腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细
擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。
评论:嗯,不是丈夫的错,是电台的错。
21.一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
评论:猜这次会不会有效果呢?
22.一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真
的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔
嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面
写着:“左起第三位为汪县长”。
评论:这个难度的确是很大的。
23.某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,
于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,
他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
评论:我看这位兄弟这顿饭是吃不好了。
24.女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把
椅子!”
评论:能当总经理的果然不是省油的灯。
25.小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?
E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!
E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。
数日後,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字:“小学语文课本第三册!”
E大呼上当,遂晕倒。
评论:我认为只要不是空白的就好。
26.有一间神经病院..
有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯....
所以告诫他们...
『你们之中有谁又犯的话!
另一个要打电话通知院方,
否则不准出院!』
他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
『喂!喂!喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!』
『遭了!那你还不赶快把他送回来!』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊!』
评论:我认为这个院长也需要接受治疗。
27.“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
评论:我觉得你女友做的是对的。
28.砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?”
“不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”
评论:绝对是讽刺咱天朝的当今现状。
29.一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”
小贩说:“没带。您要刀干什么?”
老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀。”
评论:关公面前舞大刀,被逮住了吧。
30.一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
评论:不然怎么会说英雄难过美人关呢。
31.自行车店中:
"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"
评论:广告上的东西千万不能尽信。
32.在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得
很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的
,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我
来吧』飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面
那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没
有看到那棵树!』
评论:原来是撞树上了,蝙蝠自己的血也是不少的。
33.一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客.
要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又
去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再
过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗?!"
老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"
评论:我觉得老板的笑容可掬到顾客那里绝对变成面目可憎。
34.甲当警察的第一天,在街上
遇见朋友乙.
乙:"哟,当上警察了!恭喜!"
甲:"小时候我立志,要追随
父亲的足迹,现在总算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父亲也是警察!"
甲:"不,他是个小偷."
评论:这算是错有错著还是因祸得福。
35.小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...
评论:嗯,这绝对不是出自真心的道谢。
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